S1.EP.6(cai) – „Fătălania vs. Faggoţia”

24 06 2009

In acest episod o sa dezbatem o problema existentiala, cu care omenirea se confrunta de secole si anume ce este mai bine, sa fi? Fag sau fatalau? Observam inca de la inceput o asemanare intre cele doua calitati dobandite si duse la perfectiune de doi prieteni (carora le vom pastram identitatea ascunsa pt moment). Ambii termeni incep cu litera „F”. Multe cuvinte incep cu aceasta litera si sunt oarecum direct proportionale cu cele doua cuvinte de mai sus: fraier, fata, frumos, fut, falus, fecale, iar lista poate continua la nesfarsit sau pana la nume proprii gen, Fane … ca sa zic asa. (orice asemanare de nume este pur intamplatoare)

Fătălania si Faggoţia, doua tari mitice, despre care lumea stie foarte putine. Inca nu se stiu exact coordonatele unde cele doua pot fi localizate pe harta mondiala, unii zic ca nici nu exista propriu-zis, ele fiind reprezentate de grupuri mai mari sau egale de 2 persoane, schimbandu-si pozitia, precum tiganii cu corturile. In laboratoare se incearca dezvoltarea unor dispozitive pe baza de hormoni feminini si secretii vaginale pentru depistarea si eliminarea celor doua rase care ne invadeaza societatea, dar mai avem de suportat pana se vor finaliza aceste proiecte.

Reproducerea acestor rase este diferita una fata de cealalta si mult mai complicata decat cea umana. De exemplu in Faggotia exista numai masculi. Contactul sexual are loc doar la dusuri si doar atunci cand un fagot scapa sapunul pe jos. Din acel moment incepe un adevarat ritual de imperechere. Cel ce a scapat sapunul pe jos (voit sau nu), se inroseste si imprumuta gesturile unei femei. Insotitorul sau insotitorii (in Faggotia este interzis prin lege sa faci dus singur) se transforma in adevarate animale salbatice, urland pana cand borcanul indesat in anusul sapunarului se sparge, apoi isi scufunda submarinul in marea de cioburi. Cin5i sau sap7e luni mai tarziu, apare bebele fagot ce a fost purtat in pantec, de catre masculul sapunar.
Pe de alta parte in Fatalania este mult mai simplu din acest punct de vedere. Exista femei, multi GB de femei. De la negrese la asiatice si de la minione pana la obeze (120kg pe un picior). Contactul sexual are loc cu stanga sau dreapta dupa gusturi, in orice loc si la orice ora. Pruncul apare dupa 1 zi, 1 an sau poate si mai mult de la contactul sexual prin UPS, DHL sau Alo Curier, impachetat si numai bun de crescut. Fatalau fiind poti da chix si sa nu ai mostenitori. Depinde cum iti este soarta si asa destul de trista.

Mai sus vorbeam de cei doi  prieteni care au purtat cu mandrie aceasta titluratura si o poarta in continuare. Ei se cunosc de aproximativ 8 ani, dar duelul lor este secular si de notorietate. Ei nu fac altceva decat sa duca traditia mai departe din tata fatalau/faggot in fiu fatalau/faggot, luptand unul impotriva celuilalt pentru conserve. Cateodata, destul de rar (cand planetele sunt aliniate) cei doi lupta impreuna, dar pana la un moment dat, cand unul din ei isi da arama pe fata (vezi experimentul Irina) si ii infige celuilalt harponul prin orificiul penisului.

Nu stiu ce este de facut sau daca ar trebui facut ceva in legatura cu asta. In continuare va las sa va exprimati parerea in legatura cu ceea ce am dezbatut mai sus.

Al vostru pentru totdeauna,





S1.EP.cin5i – „siFoANE”

17 06 2009

High5! Am revenit! Din nou! Din tari straine. Turcia mai precis, pentru a rescrie istoria (asta era planul). Ca peste ani si ani Stefan cel Mare sa dispara din cartile de istorie, iar in locul lui sa apar eu, neinfricatul Renbo. Dar cum socoteala din Romania nu se potriveste cu cea din bazarul turcesc, m-am cam intors cu coada intre picioare hotarat sa ma concentrez la luptele mele cu prietenii.

In continuare o sa va plictisesc cu ceea ce s-a mai petrecut de cand am lansat pe micile ecrane ale monitorului dvs. ultimul episod. Bineinteles voi expune intamplarile in stilul care m-a consacrat. Acel stil haotic si plictisitor, putin acid si amuzant pe alocuri, dar suparator in general. (aka stilul pinguinului)

Am tot promis reveniri spectaculoase, rasturnari de situatie, sange, cadavre in putrefactie, puroi, cacat (cred ca ar fi cazul sa ma opresc aici) dar nimic din ce am promis n-am respectat. N-am mintit, nu-i sta in fire unui razboinic sa minta, doar ca probabil nu sunt atat de nemilos precum vroiam eu sa cred … Imi voi incerca norocul inca o data si sper sa nu va dezamagesc. Iar daca va dezamagesc, puteti sa-mi luati in mana bastonul asa cum a facut-o Cretu` acum cateva zile sau sa-l luati chiar in gura precum Deivid. Bine, precum si-ar dori Deivid, pentru ca momentan este inca in dubii cu orientarea lui sexuala:

Gay

Si te mai intrebi de ce n-ai conserve? Ti-l recomand pe Cret cel cu mana de fier.

Sa trecem acum la lucruri ceva mai serioase si anume: iubirea. Iubirea este principiul vietii, o rugaciune catre divinitate, iubirea este inrudirea omului cu Dumnezeu, iubirea este viata, iubirea este de cacat (cam asta am gasit pe goagăl.ro pentru ca iubirea este un cuvant strain de mine).
Deivid, tu ai experienta necesara sa-mi explici ce este iubirea, asa ca iti predau legatura in studioul din Colentina pentru a-mi explica. Sper sa-mi poti explica inainte sa te imprastii pe asfaltul din fata blocului, pentru ca nu voi avea rabdare sa astept sa ne intalnim in iad si ma voi vedea nevoit sa apelez la altcineva.

crush

Ca sa vezi! Pana la urma exista un Dumnezeu care zilnic pune cate o piesa in puzzle-ul vietii si nu tot timpul iese imaginea frumoasa. Dupa cum ai vazut si tu se pot construi si imagini cu uragane, lame de ras, sfori, cioburi scoase din cur cu mana sau imaginea pamantului care se apropie de ochii tai cu o viteza de aproximativ 20 km/h.

Ce mai ramane de facut? Zi-mi tu mie alcoolic notoriu ce bea pepsi si apa plata in fata lumii, dar in buzunarul de la spate tine sticla de Tanita (cea de-a III femeie care i-a mai ramas dupa Manuela si Eugenia)

betiv

Pana la urma ajung la concluzia ca vorbele mele in acest articol sunt de prisos, iar succesul episodului era oricum garantat doar de cele trei poze.

Haidibai! Bastonul sus si conserva la pastrare!

Al vostru R.V!





S1.EP.4 – „Back to origins: Renbo”

10 05 2009

Credeati ca am disparut? Nu! Nu-s magician de 2 bani ca Deivid Blein sa fac asta. Turist fiind m-am ratacit pentru o scurta perioada de timp prin Micul Paris alaturi de o Матрёшка. Dar am revenit dragii mei, cu un zambet nou si o inima de gheata, incercand sa-mi fac datoria de nemuritor.

Pauza luata a fost si este in continuare prilej pentru intepaturi si injunghieri din partea prietenilor, pe care nu-i voi mai menaja. Scot artileria grea de la naftalina, o suflu de praf, imi aranjez bentita, pornesc ofensiva.

Tovarase Salam Florin, Angelinule Joli mai nou cunoscut ca Zeama de Furuncul, scumpul meu prieten si coleg de suferinta, inca nu ai depasit perioada de tranzitie? In continuare esti in cautarea identitatii pierdute precum Sexy Braileanca in cautarea virginitatii? Sper doar sa nu ajungi ca Deivid care dupa cum ai putut observa a ramas cu capul gol si la propriu si la figurat in incercarea sa de a gasi conserve. De curand a renuntat la aceste cautari zadarnice, dar degeaba, pentru ca iarba creste, parul lui cade in continuare.

Turnator de sifon fara acid patetic ce esti. Du-te la Kaufland, cumpara 2 baxuri de servetele, pocneste floricelele la microunde, uşidi becu, aseaza-te in fata monitorului de 17″ si plangi vierme.

Duminica, 26 Aprilie 2009, Ora: 21:20, Temperatura: 11 °C, Vant 4 km/h dir. variabila, Presiunea 1025 hPa, Umiditatea 71% @ Yahoo Messenger:

Deivid Blein: sa imi cada puţa daca mai pun gura pe alcool o luna
Deivid Blein: pana pe 26 Mai
Deivid Blein: nu mai beau
Deivid Blein: sa moara Franta
Deivid Blein: sa moara Ciprian deci chiar nu mai beau

Sambata-Duminica, 9-10 Mai 2009, Expirat: vant variabil, coafura rezista (doar e zero), tequila, puţa inca rezista, bere, Suie Paparude, emotii, sudoare, puţa inca rezista, toaleta, pisat, puţa da semne de degradare (e doar o iluzie, alcoolul din sange isi face efectul) paranoia, te uiti in spate nu vezi politia, dar ti-ai dori sa vezi ambulanta, razi, esti fericit, coafura inca rezista, puţa isi continua degradarea, surubelnita, dai din casa, puţa isi continua degradarea. Pisat? Ai vrea, dar nu mai ai cu ce, telefon, sms Vazarului. Puţa? Mai e putin, panica, apare Vazarul ruland foitele, dai semne de revenire, puţa nu se mai vede, aprinde visele, uita, maine te vei trezi si iti vei da seama ca nu a fost un cosmar, coafura va rezista in continuare, puţa este ofilita ca o floare.

Acum inteleg si eu mai micutule motivul pentru care ai refuzat o conserva cu vechime de 29 de ani, inca in termen de valabilitate. Inteleg si motivul pentru care ai refuzat haina pe care ti-am oferit-o (nu era purtata si stii bine asta). Nu-i nimic, sanatate si virtute ca si asa n-avem ce fute.

Puf-puf, pas. Verdele e la voi, il astept cu drag asa cum astept si ploaia pentru a pleca in cautarea cantecului pierdut.

Al vostru pentru totdeauna,





Îmblânzirea Veninosului

30 03 2009

Criza economica mondiala l-a afectat chiar si pe inviolabilul Renbo, care din pacate pentru cititori (din fericire pentru prieteni) s-a vazut nevoit sa sisteze pentru o perioada filmarile sitcomului, urmatorul episod lasandu-se asteptat.
Probabil ca va fi nevoit sa faca o vizita la Banca de Venin pentru a face o donare masiva, alta solutie pentru a face rost de lichiditati neexistand in momentul de fata.

Pierdut printre tarife, calcule, costuri si profit 7 din 7 (pura coincidenta Chiorule…blame it on God), stors de ultimele picaturi de energie, pierdut in negura gandurilor, Renbo primeste o mana (nu palma) de ajutor din partea celei ce i-a fost insotitoare pe parcursul a 4 ore de recreere in Parcul Herastrau, in weekendul ce tocmai s-a consumat.
Suna destul de obositor, dar nu a fost deloc asa, orele trecand destul de repede, subiecte de dezbatut existand din plin, iar noutatile precum Roata Mare sau ocolul parcului in 4 ore fiind foarte placute. Spre rusinea Veninosului, nu cunostea aproape deloc parcul (culmea, nici Roata Mare), desi copilaria si-a petrecut-o la doi pasi, iar orele de matematica, chimie, fizica si istorie (imi cer scuze daca am omis si alte materii) din timpul generalei le sustinea frecvent pe malul lacului ce da si numele parcului (sau viceversa).

Una peste alta, suflul nou de care pomenea P.R. (ca sa pastram identitatea ascunsa) era necesar pentru amandoi, iar pe R.V. l-a pregatit si intarit pentru inca o saptamana de lupte (nu cu vietnamezii sau prietenii ci cu turcii).

Era sa uit de Baugo, o mulatra, creata, frantuzoaica si patrupeda, ce sa mai … o doamna care la inceput a fost intimidata de Renbo (se speriase probabil de bentita sa) pe parcurs a imblanzit-o, iar rasplata de final, dupa cele 4 ore de mers pe jos, a fost cacatul (la propriu) pe care l-a intins pe trotuar. Subsemnatul a luat gestul ca pe un compliment, dat fiind faptul ca doamna mai sus mentionata nu obisnuieste sa faca acest lucru decat in casa. Daca acesta a fost modul ei de a-i multumi, nu poate decat sa il bucure pe Veninos.

In incheiere ceea ce mai ramane de zis este ca prostul obicei de a pastra bonurile de orice fel (nu intrebati), inclusiv cele doua de la Roata cea Mare, pentru o perioada nedeterminata ii vor reimprospata memoria razboinicului nostru, de parca ar fi avut nevoie de asa ceva.

Al vostru pentru totdeauna,





S1.EP.3 – „Cin5i”

8 03 2009

Intre doua episoade si multe alte batalii, Renbo si Deivid au ajuns la sentimente mai bune unul fata de celalalt. Nu va speriati, venin exista din plin, cu el putand fi umplute oceanele de-ar seca, doar ca momentan nu il vor mai folosi unul impotriva celuilalt, ci il vor folosi pentru Cin5i.

Unul din motivele acestei reconcilieri, este probabil scopul comun al celor doi si anume acela de a gasi o conserva pe care sa o pretuiasca deschida. In cautarea lor disperata a fericirii si a satisfactiei nu au gasit decat suferinta si durere, provocata de Cele care detin conservele. Renbo fiind mai cumpatat in actiuni a avut de suferit mai putin spre deosebire de Deivid. Un Deivid ajuns la capatul rabdarilor, din el fiind stoarse ultimele picaturi de speranta, prietenii sai de nadejdie fiind lamele de ras si sfoara de 2m, iar singurele magii care ii mai reusesc sunt acelea de a deveni omul invizibil.

Cu toate astea cei doi alaturi de Angelinul Joli vor lupta din rasputeri pentru redobandirea demnitatii si pentru nimicirea celor care sunt purtatoare de conserve.

Pazea, Grupul Conservatorilor Dogmatici isi intra in atributii curand, dupa cateva restructurari!

Al vostru pentru totdeauna,
R.V.





S1.EP.2 – „Din front”

31 01 2009

Privighetoarea raporteaza:
Avem inamic la ora 12 raza de foc, asteptam instructiuni.
Invaluiti si loviti flancul drept, cand parazitu deschide foc pe centru.
Am inteles!

Dragul meu Deivid, faptul ca incerci sa pari cerebral (nu CRBL prietenul lui Smiley) folosind termeni precum „Roquefort Papillon” sau „hermeneutica” nu face nimic altceva decat sa dea falsa impresie a unei masti, sau mai bine zis a unei pungi puse pe cap pentru a acoperi golul din inima ta (chiar si din cap). Dar cum Pamantul nu are aceeasi temperatura si presiune a aerului pe toata suprafata, se formeaza vantul care spre disperarea ta iti destainuie adevarata fata de Membru Fondator al Asociatiei Alcoolicilor Anonimi si te sileste sa comiti greseli grave de ortografie si gramatica (vezi toate posturile si nu le edita) luandu-ti astfel inca o titluratura si lasandu-te in Pitonul gol alaturi de: verbul „a tăva”.

Baza raspunde!
Receptie, receptie!
Solicitam baraj de artilerie!
Receptionat!

Prezent in linia intai, dau piept in piept cu toti strivitii, ma mentin in front impins de ambitii.
Urmare a ultimului articol postat de catre Deivid, Renbo porneste o noua ofensiva. Sa incepem gradat cu fiecare neadevar „grait” de cele doua manute pe care odata demult, pe vremea cand se luau de gat lupii cu mieii, prietenul nostru le folosea la deschiderea conservelor, acum folosindu-le doar la scoaterea cutitelor din el si la mangaierea pitonului.

7.1) Rangul de futaci l-am dobandit dupa multe shaorme mancare la Dristor si dupa ce am probat haina, pe care pana la urma te-ai hotarat sa o cumperi, ulterior pierduta in vazduh.

7.2) Eu am blog pentru ca […] raspunsul il gasesti in prima fraza de aici.

7.3) Ranile provocate de veninul meu te imping la afirmatii penibile, eronate, fara niciun sambure de adevar in ele. Fan Andre ai fost tu si cu Leonardo d’Armani alaturi de care fredonai versurile „Caravanele, caravanele, ia uitati tigancile cum le joaca fustele” de fiecare data cand vedeai calul, trasura si tiganca (Fiareee veeechi luooom, fiareee luooom!), moment in care ai fost botezat Machoro.

7.4) La varsta de 14 ani, cand ma intorceam de la Sectia 5 Politie dupa ridicarea bulentinului, m-am intalnit cu Deivid care era teava. Ce a urmat chiar el a descris.

7.5) Ceea ce am descoperit la 20 de ani au fost urmatoarele: 20 de tone de bere, 20 de kile de H, 20 de mii de motive sa nu le lasi, 20 de prieteni, de 20 de ori mai multi bani, 20 de femei de 20×2 ani. In ceea ce priveste Milionul si Hanul, incurci borcanele din nou si iti reamintesc de tovarasul Leonardo d’Armani.

7.6) Intr-adevar dragul meu Deivid il apreciez pe acest personaj Orb, cunoscut mai nou ca Disu (Dragut, Iubit, Scump si Unic). Motivele le voi expune intr-un episod viitor. Cat despre Marean Vazarul il urasc doar in momentele cand vrea sa devina ceea ce nu va fi niciodata si anume Renbo. In rest nu pot decat sa citez un mare filozof prost: „Grupul nostru de Conservatori Dogmatici nu ar fi pe culmi atat de inalte fara ajutorul elicopterului pilotat de el”.

7.7) Nu inteleg asocierea unui luptator innascut cu cea a partidului oierului Berbecali. Pentru simplul fapt ca sunt un fan? Este ca si cum eu te-as fi asociat cu o .

Prietene, data viitoare cand pornesti la atac, te rog sa nu mai folosesti arme din latex pentru ca nu imi provoaca decat pofta de shaorma de la Dristor, in niciun caz vreo rana. Te salut cum numai eu stiu, cu cinci-ul sus si cu „m%#@ l? &^#*e„. (macar atat mai pot face pentru tine dupa transarea pe care ti-am administrat-o)

Al vostru pentru totdeauna,

R.V.





Manifest

30 01 2009

Inainte de a incepe a citi acest articol va recomand sa porniti melodia de mai jos si sa opriti alte surse de poluare fonica. (recomandare suplimentara: ridicati usor volumul pentru a intra in atmosfera si a creste doza de dramatism)

In ritmuri de Wagner va invit sa parcurgeti cu mine un manifest in care razboiul, dragostea si agonia se contopesc si formeaza un intreg.

Draga Deivid (da tu, ala de pe vorbenpunga!), tin sa te anunt ca soldatul universal a fost activat pentru lupta, iar cuvintele tale nu sunt decat niste musculite lihnite de foame care si-au incheiat viata imbratisand un parbriz de Logan. Declar nula relatia noastra carnala si ingrop orice sentiment bun indreptat spre persoana ta fizica. Te reneg de la orice drum luxos cu caleasca regala romaneasca si iti voi oferi privilegiul de a ne impartasi experientele tale pe transportul in comun de acum incolo, sau in cazuri extreme, solitar in taxiul spre casa, in timp ce Renbo va folosi celalalt taxi, dotat cu aer conditionat, fete si program artistic pentru noaptea respectiva („Spargatorul de nuci”). De asemenea impertinenta ta referitoare la parul meu nu ma face decat sa remarc ca tu acasa nu ai in posesie nici o oglinda, sau daca ai inseamna ca este plasata sigur pe jos, confundand parul de pe burta cu cel de pe cap. Asadar nu inteleg cum poti deschide subiectul atata timp cat si tu suferi de defrisari masive in podoaba capilara cu patrundere pe flancurile laterale. Nu pot ajunge decat la o singura concluzie, aceea ca esti un ipocrit cu prieteni care iti probeaza hainele inainte ca tu sa le cumperi, probabil suferind de un fetish pentru haine 2nd hand. Oricum din atatea rele trebuie scos la iveala si precizat faptul ca ai o calitate foarte rara, dar la care nu cred ca vei strange invidiosi; este vorba de „Sharing” (in traducere libera „luati-o toti si da-ti mai departe”). Procesul de sharing nu face rau nimanui, ba dimpotriva, descreteste frunti si relaxeaza muschii incordati dupa o zi de munca la agentia de turism (spre exemplu). Ma intorc la manifest, ca prea multa lauda strica si dorinta mea acerba nu este aceea sa te vad zambind ci gustand din propriul sange, chiar daca asta ar insemna in esenta tot o bucurie pentru tine, deorece efectuezi o recirculare a alcoolului. Nu esti decat o vodka ambulanta cu organele plutind in ea (sau ce a mai ramas din ele sarmanele caci le-ai chinuit mai mult decat discurile alea cu Adrian) care munceste asudand la procesul complex de a sta acasa, neplatind nici macar curentul care il consuma stand pe messenger. Barem de ti-ai construi o roata de hamster la scara ta, ai reduce problema platii curentului si ai reusi sa divortezi si de burta aia de tractorist cu ciroza. Incetez insa aici in a-ti da solutii, pentru ca ma tem ca o sa ajung sa-ti fiu si tampon sentimental pe perioada ta ciclica de suferinta pentru haine purtate. Un singur lucru mai am de adaugat, aliantele au fost formate, partile au fost delimitate, armele lucesc in razele soarelui stirb de ianuarie, cu vointele ascutite si privirile inclestate pornim la lupta cu sangele fierband in vene, alergand apasat pe campul de lupta si cu un singur tel suprem in mintea noastra: „Salata de vinete de la Gieta Blein, sau moarte Ronei!” – LA LUPTA!

P.S. Angelinule vezi ca te am in vizor, doar provoaca-ma si tu ca deja ai calcat pe bec cu nick’ul asta.

Nea Milanezul.